La Blague du jour

C'est un francais qui est en voyage d'affaire au
Japon pour une période assez longue ... et malheureusement, sa femme
lui manque et il se décide donc d'aller voir une péripatétienne afin
qu'elle lui offre quelques menus services ... Ainsi durant le rapport,
la jeune fille n'arrête pas de crier "Suteki daih gong ! Suteki daih
gong !", le francias, dans sa fierté incensé, pense que cela signifie
qu'il assure comme une bête et continue son petit boulot comme si de
rien n'était !

Le lendemain, il a rendez vous avec le patron
d'une société concernant son voyage d'affaire et ils se font une partie
de golf, rien de tel que parler affaire tout en s'amusant.

Le
patron commence à jouer et il envoye en un coup sa balle dans le trou,
le francais est médusé devant tant de talent et se dit :"Bah tiens je
vais lui montrer que je m'intégre pas mal à son pays, en lui disant ce
qu'avait dit la pute d'hier soir !"

"Suteki daih gong !" dit le francais avec un grand sourire.

Le patron le regarde et lui dit :

"Comment ca ce n'est pas le bon trou ?"

à moi , hahahaha

/!\ attention /!\
âmes sensibles s'abstenir


Un père sort de sa douche en pleine érction, malheureusement pour lui, sa fille trainait ds le coin et vois son père, elle lui demande interrogative:"dit papa, c'est quoi ça?
-euh... c'est ma poupée personnelle; personne sauf moi n'a le droit d'y toucher à quelques exceptions près."
Le lendemain, le père se réveille avec un mal pas possible à son organe, souffrant il demande à sa femme s'ils ont fait quoi que ce soit à la soiré, sa femme lui répond que non. Alors le père songeur, après quelques minutes de réflèxion, appelle sa fille et lui demande:"Qu'as tu fait à ma poupée?
-eh ben... hier soir quand tu dormais, j'ai eu l'envie de joué avec ta poupée, mais après quelques minutes, elle m'a craché à la figure alors moi ... je lui ai tordu le cou."

un chauffeur de camion roule sur l'autoroute et apperçoit au loin un p'tit bonhomme vert qui pleure, à son niveau il s'arrete et lui demande:
"Alors mon p'tit, qu'est ce qui va pas?
-snif,.. je suis vert; je viens de Vénus, je suis PD et j'ai faim.
-benn... euh je peux te donner un sandwich mais pour le reste j'peux rien faire."
Il continue sa route et apperçoit au loin cette fois un petit bonhomme rouge, de nouveau:
"Alors qu'est ce qui ne vas pas?
-je suis rouge, je viens de Mars, je suis PD et j'ai soif.
-bon, je peux te donner un coca, mais pour le reste je peux rien faire."
Il continue sa route commenceant à en avoir marre de ce débarquement interplanetaire et voit un petit bonhomme bleu, à sa hauteur:
"Alors p'tit PD, de quelle planète débile tu viens toi?
-gendarmerie Nationnnale, papiers du véhicules s'il vous plaît."


une bien dégueulasse (qui n'est pas de moi) vous attend si vous ne répondez pas que vous ne la voulez pas

j'adore tes blagues toi




PS: elle est pas de moi, mais j'aurai pu y penser

Merci , els tiennes sont sympas aussi ;)

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils
se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va
se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en
tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une
petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le
juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le
premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre
une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette
fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est
prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième
mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans
l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge
dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

C' est bien, il y a des comiques dans l'alliance

J'adore vos blagues , surtout celle avec le policier


P.S: Les blagues les plus courtes sont les meilleures

très très bonne avec les trois vierges

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
-
Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A
ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au
curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

trop balez ^^

bande de ouf j'adore vos blages:bounce: !!! encor encor encor encor enccor encor

C'est une histoire qui se passe dans un fort
de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens. Un beau
jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort,
le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir l'énorme engin du
caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'p'tite bite'.
Le capitaine lui dit:
-
Dis-donc p'tite bite, qu'est-ce qui s'est passé? On t'a toujours appelé
p'tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom:
elle fait bien 30 cm de long, c'est incroyable!
- Je vais vous
expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma
patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque,
alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un
génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit:
'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je
t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme celui de mon
cheval...et voilà le travail! Depuis le temps qu'on me surnommait
p'tite bite, je n'attendais que ça...

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé
près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les
militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à
formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerais avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!




Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau
Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la
suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à
l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone
se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec
un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club
namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous
déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
"Hem, eh bien
Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante!
Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy
après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon
voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je
dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon
armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.

Évidemment,
le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration
de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de
l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le
Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000
chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les
réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes
de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président
Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre
flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage
de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse
dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et
même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste
silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur
Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de
combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des
batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons
parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX
MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme
prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je
suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur
cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh
bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière
avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques
pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait
jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions
de prisonniers!"

trop lol, mais un peu long c'est dommage

Un jour une femme entre dans un bar et elle voit un gars qui commande bières magiques sur bières magiques...Alors, intriguée, elle s'approche du gars et dit :"Mais en fait, la bière magique, ça consiste en quoi ?" alors lme gars s'approche de la fenêtre, saute et vole au dessus de la ville et revient par la fenêtre. La femme, surprise demande au patron une bière magique, al boit et saute par la fenêtre. Elle s'écrase comme une m*rde sur le trottoir. Alors le barman arrive vers la gars et lui dit :"T'es con quand t'es bourré superman !!!"

j'connais dommage que ça fasse que la XXème fois qu'on me la dise c'est plus aussi marrant que les premières fois, sinon elle est bonne:lol!: